愛されない

私は愛されない。誰にも愛される人間ではない。

40年もの間ずっとそう思っていた。

幼い頃から、もしかすると物心つく前から。

人として誕生する前から。

それはあまりにも哀しいことだったから、私はすっかりそのことを忘れていたけれど。

思い出さないようにしていたけれど。

それでもその目に映る全てのものの中に、

「私は愛されない」ということを証明する言動を無意識に探していた。

そして見つけては、「ほら、やっぱり」と心で肩を落としていた。

でもそれは私の思い込みだった。

勝手に私がそう思っていただけ。

私が「私は愛されない」ということを信じているから、

私の目に映る世界が私を愛さなかっただけ。

愛されないという思いがあるから愛されたいと強く願った。

願ったけれど叶えられることとは思えなかった。

愛されなくてもいい。

その言葉を初めは言えなかった。

でも少しずつ涙ながらに何度も口にし続けるうちに、

私がこれまでもずっと愛されていたことに気付くことができた。

私は愛されている。

何十年間も信じ続けてきた「愛されない」という思いが消えてなくなったわけじゃない。

「愛されない」という思いは時々顔を出す。

そんな時は目の前の人を信じることにした。

私がどう思おうとこの人は私を愛してくれている。

自分から、世界を信じてみることにした。

すると、愛はすぐそばにあった。

ここにあった。

目に入ってなかっただけだった。

幼い頃から、物心つく前から、私は愛されていた。

今、私は愛したい。

私の愛する人たちを、私の愛する命あるものを、私は愛したい。

◆　私の記憶

1968年9月25日。

八戸市の病院に入院中の母の胎内に私はいた。

温かく安心できるところから、決死の覚悟で出てきた。

暗い、狭い、息ができない。

あの光の方に出れば、受けとめてくれる、抱きしめてくれる。

あの光の方に行きたい！

午前11時15分。

息も絶え絶え出てきた私は、一気に肺に入る空気に一瞬ウグッとなりながらも、

次の瞬間声を上げて泣いた。あの温かさを求めて泣いた。

あの温かさに早く包まれたい・・・

私を愛してくれるはずの、あの温もりに・・・

しかしそれは叶えられなかった。

予定日より38日早く出てきた私は2000gに満たない大きさ。

求めていた温もりを得られぬまま、保育器へ移された。

温かな胸はない。愛しむ瞳はない。

抱きしめてくれる手はない。。。

　　ほらね、愛されてない－－－。

産まれ出て１ヶ月ほど経った頃、私はやっと母の腕に抱かれて退院した。

もうこれで安心。ずっとこの温もりの中にいられる。。

そう思ったのもつかの間、私は常磐（ときわ）さんというお宅に３年間預けられた。

親戚というわけでもない。両親の友人というわけでもない。

ただ常磐さんのご好意で私を預かってくれることになったと、後で聞いた。

両親共働きだったからだと。

常磐のおばあちゃんは、私を一番かわいがってくれた。

私も一番おばあちゃんに懐いた。

両親は毎週顔を出してくれていたが、私を引き取らずに帰っていく。

そんな日は常磐のおばあちゃんがずっと抱いてくれた。

心にぽっかり穴が空く。

　　ほらね、やっぱり愛されてない－－－。

私は３歳になった。

その日はよく晴れて空は青く、ひつじのような雲があちこちに浮かんでいる。

頬に柔らかく風が触れていく。

私は"常磐のお兄ちゃん”と家から少し離れたところにある鉄棒で遊んでいた。

一番低い鉄棒に両手を伸ばしてやっと手が届く。

"常磐のお兄ちゃん”は私に鉄棒を教えてくれていた。

フンッと地面を蹴って腕に力を入れると、身体は空中に上がりお腹を支点に

鉄棒に上がることが出来た。クルッと前に上半身を倒して前回りが出来た。

青空が一回転した。白い雲も一回転した。

うわっ！

嬉しかった。