～ずっと自分が嫌いだった。いつも生きにくくて苦しかった～ 【それでも。。。そんな私でも、私らしく、自分に優しく生きれるようになったよ】

【最初に】あまり愉しい話ではないかもしれないです(笑)

小さい頃から私は、いつも自分の中のどこかで《生きにくさ》を感じていました。

「なにに？」

と問われても当時の私には「？」なレベル(笑)。

それすら解っていない子供なりの《漠然とした生きにくさ》でした。

周りには

笑うことも

泣くことも

ほとんどしない

静かで大人びた

勉強もそこそこ出来て

運動もそこそこ出来て

友達もそれなりに居る

問題を起こすこともほとんどない

言うこともよく聞く

手の掛からない

女の子に映っていたと思います

思春期に差し掛かる頃

ひとつの変化が起きました。

思春期ならではの恋☆

「好きな人に好きになってもらいたい！」

「可愛くなりたい！」

特別太っていたわけではなかったけれど、

それでも《痩せて可愛くなること》で相手に振り向いてもらえると思った私。

結果1ヶ月半で10キロ近いダイエットに成功しました。

中学２年の夏休み

10キロ近い体重の現象はバナナ１本も食べるのにやっとな体へと変化していました。

私の変化に両親はなんの反応も見せず、

学校の先生と友達だけが

あたふたとしてました(笑)。

摂食障害はその後5年以上に渡って

拒食↔️過食嘔吐

のバイオリズムで私と共に居ました。

理由の解らない《生きにくさ》は

思春期の心の成長と共に

誤魔化しや隠しが効かない程に

私の心を揺さぶり始めてきました。

「生きたい！」

なにかに満たされない飢え続けた心は、

そう渇望して止まなくなってきたのです。

ちょうどその時期、

世で言う「非行」の行動を始める同級生達もちらほらと出てきました。

学校や保護者、地域の人達は

そうした同級生達の行動をなんとか食い止めようと必死に動き、「非行」を否定していました。

でも私にはそうした同級生達が、とても自由に映りました。

自分の中の思いや

社会や大人達に感じる違和感を

正直に表現している

ぶつけている。。。

それが私には「必死に生きている」ように映り私は私をさらけ出せない自分の臆病さに、

さらに苦しくもなっていきました。

その頃の私は

心の中の苦しさを 孤独を吐き出すかのように

一晩中我を忘れて感情のままに紙に色をぶつけていました。

もしくはノートに詩を書き綴っていました。

答えが欲しくて本も読み漁ってました。

気になる心理学や哲学書を片っ端から手にして。

答えが欲しかったんですね～。

やがてそんな私を

周りの大人達は規制し始めました。

「もっと中学生らしく」

「無駄なことは考えなくていい」

それが困り果てた大人達の、言葉でした(苦笑)。

「どうしてみんな当たり前のように生きてるの？」

生きにくい理由すら解らない私の心の飢えは

皮肉なことに

満たされるどころかどんどん増幅し

やがてリストカットや自殺願望へと

行動は変化してゆきました。

やがて中学卒業を迎えた私は、

数ヶ月に及ぶ色々な出来事の末に

親の望む高校入学を一旦は受け入れたものの、

どうしても「生きたい！」渇望に諦めがつけられず、入学前に自主退学しました。

そして

これ以上大好きな親を困らせたくないと

理解不能な娘の私が居ると迷惑を掛けると思い、家をそっと出てひとりで生きてゆくことを選んだのでした。