親は子どもに育てられる。~反抗期、非行、中絶、ひきこもり、摂食障害、うつ、流産、育児ノイローゼを越えて、今~
「科学流産」
初期の流産で、私の場合は子宮には何も残さずに、
何ごともなかったかのようなキレイな状態でいたために、
“妊娠していた”証拠は何ひとつありませんでした。
文字通り、浴室で自分の手の中を流れていってしまい、
守ることができなかった小さな命。
夫には「ダメだったみたい…。」としか言えませんでした。
調べてみたら、流産は妊娠全体のうちの15%。
こんな気持ちを多くの人が味わっているということを知り、
安心するような、でもそんな悲しみを知らずに過ごしていたことに
罪悪感を感じるような、複雑な気持ちでした。
でも、悲しみややるせなさも、なくなることはありませんでした。
それからしばらくは、心が落ち着かずに、仕事に集中したり、
ニューヨークに住む友だちのところに遊びに行ったりして、
流産のことは少しずつ忘れようとしていきました。
浴室でのことは、夫に言い出せないまま…。
そのあと、再び子どもを授かったのは、
流産から半年、中絶からは13年が経っていました。
それからは胎教をしたり子育てについて調べたり本を読んだりと、
やっと巡り会える我が子のためになりそうな事を学び、
ふさわしい母親になるべく日々を過ごしていました。
自分がまだ子どもの頃、人工中絶をして子どもの命の目を摘み、
大人になってからは流産で守れるはずの命を守れなかった私。
子どもに対する想いは特別なものがありました。
そんな私がやっとのことで出会えた子どもとの出会いは、
不思議なものでした。
見たことのない顔で「誰だろう?」と思ったのに、
なぜか知っているようで、「よく頑張ったね、ママだよ」と
声をかけたら目を開けて私を見つめる小さな赤ちゃん。
私は腕の中にいるこの小さな命を、
なんとしても守りたい、幸せにしたい、
と強く思ったのでした。
それでも、初めての出産と育児では精神的なストレスも多く、
たくさん自分を責めた日々を乗り越えての出会いだったのに、
子どもにイライラしてしまうようになりました。
うまくいかない事ばかりで、ストレスが溜まり育児ノイローゼに。
あやうく、手をあげてしまいそうになったときもありました。
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