３０歳何の取り柄もない主婦が改めて自分の人生を振り返った結果、たった1つ好きな事に気がつくまでの話

私が通った産院は、私が生まれたところ。

母が一生懸命、私をこの世に送り出してくれたところ。

せめて、このお腹の子を抱いてほしい。それまで神様、母を連れていかないで！

昼夜を問わず祈るようになった。

ある穏やかな春の日、母は急に目が見えなくなった。

これまでの入院生活を書き記したノートの文字が、ぷつっと途切れていたのが印象に残っている。

ベッドに横たわり、ぼーっとしている母の姿に涙をこらえきれなくなった。

母は手さぐりで声のするほうへ手を伸ばし、「泣かないで」と泣きじゃくる私の頬を撫でた。

死が母のすぐ側まで迫っていた。

その頃私は臨月を迎えていた。

あと１日、あと少しだけ。ねえ赤ちゃん、早く出てきてよ！

そう語りかけるも、お腹の子はいっこうに出てくる気配はない。

目が見えなくなってすぐ、母は私や兄、大切な人達に見守られながら息を引き取った。

６０歳だった。

お腹の子は、結局　母に抱かれることは永遠になくなった。

葬儀を済ませた、約１カ月後。

３日３晩苦しみぬいた末に、新しい命がこの世に生を受けた。

よく晴れた、穏やかな朝だった。

誰よりも伝えたかった母の姿は、もうどこにもない。

喜びと悲しみが入り混じった感覚も、育児に没頭するうちに消えて行った。

産後、主人の実家がある関東へ引っ越しを決めた。

故郷は母との思い出が多すぎて、一刻も早く離れたかった。

ただ育児日記には、いつも母に語りかける内容ばかり書いていた。

母さん、今日はこういう事があったよ。

母さん、母さん・・・どうしていないの？

頭では分かっているけど、書かずにいられなかった。

■答えを探す日々

飽きっぽい私でも唯一続いていたのが、日記だった。

書くことで自分を見つめ返す材料にもなっていた。

スマホには日記アプリを入れて、思った事を自由に打ち込んだ。

いつしか、書くことで自分を伝えたいと考えるようになっていた。

自分の言葉で、人の心を揺さぶる文章が書けたら・・

あの日の担任の言葉が頭をよぎった。

「小説家とか物を書く人目指してみたら？」

現代は自分を表現しようと思えば、いくらでも表現できる。

学歴だって関係ない。

私にも出来るかもしれない・・

冒頭でも書いたが、探し続けて辿り着いた場所がココ　STORYS.jp　だった。

「書きたい」その一心で、文字を、思いを打ち込む。

やっと見つけた、私が本当に好きなこと。

他の方のような成功談ではないけれど、私の人生捨てたもんじゃないって改めて感じる。

今までの経験でさえ今日という日に繋がっているのなら、それさえ愛おしく思えてくる。

生前、母が書き記した最後のページにこんな言葉が書かれていた。

「神様に感謝してね。」

ありがとう、神様。

だいぶ遠回りしたけど、３０歳になってやっと見つけることができたよ。

「これからも書き続けていけますように・・」

そう願いつつ、隣で眠る我が子に私はキスをした。

長いのに読んでくださった方々にも心から感謝します。

本当にありがとうございました。