絶たれた希望
大宮駅に着いた
表現しがたい心臓の鼓動を感じながら、
すぐに親父に電話をした。
そして、祈りながらも大丈夫なはずだと希望を持ちながら確認した。
すると、親父の口から答えが返ってきた。
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今まで親父の口から出た言葉の中で
最も力がなく、弱々しい声だった。
必死に絞り出した一言だとも感じた。
今にして思えば、弟が死んだ事は親父にとっても
下手すれば俺よりも辛かったかもしれないが
その事実を息子に伝える事も辛かったに違いない。
なんと言って、伝えれば良いのか
きっと迷ったに違いない。
ただ、この言葉を聞いた瞬間に
全身の力が抜けていくのを感じた。
「終わった」
何が終わったかはわからないが、そう感じたし
強いて言えば、何もかもが終わったように感じた。
![](/images/characters/man_drunk_42x42.jpg)
ゆっくり帰ってきな。
不思議と、全てがわかった瞬間は
涙が出てこなかった。
乗り換えの電車が来るまで時間があったので
トイレによった。
鏡を見ると、全ての力を失ったような
表情をした自分がいた。
すると、じわじわと弟がこの世から
いなくなった事が実感できてきた。
涙がこみ上げてくる。
叫びたいくらいの気持ちだったが
大宮の混雑極まりない駅で、それはない
というのはギリギリまだ認識できた。
電車に乗り込む。
混雑していて座る場所などなかったが
その時の精神状態では、立っている事はできなかった。
車両の地べたに座りこみ、顔を伏せた。
涙が止まらなかった。
たった1人で地べたに座り込んで
何やらボトボトと涙をこぼして泣いているので
周りには奇妙に見えたかもしれない。
![](/images/characters/man3_42x42.jpg)
恥ずかしくねえのか
![](/images/characters/woman2_42x42.jpg)
失恋でもしたのかしら。
そんなに悲観するほどの事なんて
人生にはほとんどないわよ。
そんな風に思った人もいるかもしれない。
でも、どうでも良かった。
涙を止める事もできないし
自分の感情や気持ちを抑える事だって、できるはずがなかった。
失恋などもした事はあるし、人の何倍か努力して
挑戦して叶わなかった事も、何度かはある気がする。
自分に起こる問題やトラブル、
課題で凹んだ事は考えてみると、ほとんどない。
でも、今回ばかりは本当にどうにもならなかった。
心にぽっかりとスペースが空いたみたいで
一方で、心全体がズシーンと重くなって
悲しみとか、無力感とか、喪失感とか
様々な感情が一気にのしかかっていた。
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