元妻と俺の関係は未だ氷点にあるのだろうか?それとも許してくれただろうか?何時の日にか笑いあって子供たちと共に一緒にご飯でも食べる機会が来るだろうか?

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 時々、ちょっと最近、昔からの浪費癖の抜けない母に怒りを覚える。妹も兄にも言えるが、いい加減損益分岐点でも練習させようかと考えてるマジな俺。俺もだが(笑)これはやっぱり遺伝だ~~~~!(涙)


母は腰が悪くなってから、とことんまで俺を苛めたような気がする。または過保護になりすぎたか?


それは俺が結婚した時の事から事を発する。


俺は精神病だったのでまともな職に就けないと、父は世間に隠すように、俺を連れて兄と妹まで連れて母と共に田舎に引っ込んだ。


俺をわざと病院の近くに住まわせ、何かあったら病院に突っ込むと言われた。


そんな事に、俺の純粋な自尊心は大いに傷ついた。


世間一般で言う障害者になった俺に、世間一般で言う所の幸福や、人権等無いに等しかった。母も怪しい行動をすれば直ぐに病院に行きなさいと言う。


これは父も同じであって、俺は常に監視下に置かれた。


それは健常者には分からない屈辱であった。屈辱と言うか、まともに大人扱いしてくれない俺に対する絶対的な人権侵害であるとさえ思っていた。


これは俺が結婚を決めた時に顕著に現れた。


「まともじゃない、あんたも元嫁も」と言われ、俺は閉塞感に満ち溢れていた現実から救ってくれた元嫁に対して本当に感謝しながら、結婚した。


そりゃ、大反対されて当然なのかもしれなかった。まともに稼ぐ事もできない俺が結婚?あんた馬鹿なんじゃないの?そう言われて俺は更に傷ついた。だから、病気を隠して、薬を一切辞めて、勢い良く家出した。これは相手もそうだが、元妻と俺は、逃避行をするように婚姻届を出した。


俺の元嫁はただ単に普通のお嬢様であって、まるで女王のように高潔であって厳しかった。


今だからこそ分かるが、彼女は俺を徹底的に社会に適合させようとしてくれた初めての人であって、最初で最後の俺を認めてくれた人間でも在った。まあ、まだ元気に生きてますよ(笑)。あとは子供も俺を認めてくれてる。母は絶対に俺を健常者扱いしてくれない。障害者なんだから夜に出歩くなとか、夕飯までには帰って来いとか、そんなんばっか。


家族ですら俺のことは認めてはくれなかった。子供と元妻と、元妻の両親は俺を鍛えてくれた。そこには大いなる愛が存在し、我が家の父や母や兄や妹は俺のことを病気だと烙印を押し、決して社会に出てはならないとそんな事を言った。または密やかに俺が巣立つのを観察していたのか?そこは分からない。今自分が親となり、凄い才能を持つ天才少年と、天才少女を見ながら過ごす毎日の俺は、タフに、もっとタフに生きなければならないと、こんな姿を見せたいわけじゃないと、日々頑張ってはいる。なかなか難しいが、俺なりに頑張っている。


俺が社会に適合できないとは従兄弟も言っていた。「おかしいと認めろ!そして絶対にもう変な事はしないとここに誓え」と。


俺は悔しさで歯を食いしばるしかなかった。当事は絶対に自分が病気だとは認めなかった。だから俺は病名(最初に付いた統合失調症)をひたすらに元妻にも隠したし、自分の過去も話さなかった。


それは改めて思えば、妻に対する虚偽の申請のようなものである。元妻には全て話しておくべきだった。流石に裸の写真集を出したと言えば、絶対に結婚等考えもしなかっただろう。それ程潔癖症なのだ、元妻は。


俺は結婚してる時に心移りはしなかったが、嘘を直ぐについた。特にギャンブルをしてるときは、相当な数の嘘をついた。他にも沢山の嘘を付いたが、これは咄嗟に出てきてしまう嘘であって、何故か嘘をついてしまう。または話を盛る(笑)。


でも大体の所、1.2倍位の盛りであったから許される範囲だと思っていた。


だが俺は妻の母がクリスチャンになった事から、妻もクリスチャンになり、俺もクリスチャンになった。


ここからが人生変わっていく。

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