向かっていく世界11 2ページ目

完全には答えが出ないけど、人間関係の中でどうにかなってしまう。その度乗り越える。

人間関係がないから、戻らない。

トリアージ

思考が不自由→この場にいなきゃいけない(気を遣ってると言われる行動)

人の力で、仲間で乗り越えること。能力じゃない終わり。

心は閉じてるもんで、人に向かって開いてるとかそういうことではない。

打ち明ける場所・人を新しい自分の人格を失った。

単的に友達を求めてしまう。モルヒネ的に

頭が単細胞筋肉だから、一戦闘にする。頼らない

自分だと認めてもらえる場所を待ってる。

自分だと認めてもらえる場所をつくろうと思わない。→彼女をつくる。お金をかけて近所で何度も遊ぶ。

書かなくていいじゃん。書き続けるなら教科書でいいじゃん。共通の話題:勉強、先生との関係・会話

政府的に意味はあるけど、自分的には意味はないから、自分の意味をつくる。

つくったって受け入れてくれる場所はそんなに理想的じゃないもん。

人がつくった魔法に感動するんだけど、まんなかの調整剤でいたい。

参加して、そこに染まるのが、納得いかない。俺は誰だ。

失うと間違う気がする。

怒られたら見ちゃいけないと思ってた。

この人に認めてもらおうとはしてない。

あー、会社にはいらないスキルだーー。

Still ALIVE

仕事のファン(サイレントカルト)

やらされていることを自分の手に入れる。

仕事を自分の武器にする。

面白い夢のツールの言語を現実で操る。

引かれない人との出会い方

時代錯誤というか年齢錯誤というか

何となく行動してるからこその不安

でもそれまで生きてるなら大丈夫だ。

僕が僕として僕で人に話すとき、ないな。

とにかく線を増やさないと。

遊びでバスケができない。

からだ動かすのは苦手だな。→別の源流

生きてる線がない。

できることが多くなってから、ボーダーレスに動くとことがでかくなりそう

もとめられることにこたえなきゃと思ってる。

こたえないで何かをしたときに僕を支える理由がない。

真剣にききたい。友達ってどうやってつくんの？って友達に。

で、何でできひんと思ってるか聞いてほしい。

何かをやり始めるぐらいでそのあとからはやらされてるになっちゃうねんなって

やらされてた方がだぜ？

役立たずだって言って、役立たずに見られるようになったら、本当の役立たずになっちゃうじゃん。

ごめん、まじで何基準で動くの？

立場関係なく意見をぶつけあったことがない。あのとき飲み過ぎれはよかった

自分で勉強するように仕向けるってむちゃくちゃじゃない？

まぁ、どういう意味であれ社会と関わらせるってことだし、お小遣いとかの仕組みというより言い方なのかな〜。

俺主催で会議でもひらかないとどうにもならないかもな〜。

人は論理に負ける→バカになれとかの理由づけ

それに仲間がいたら最高なんだろうな。思い出になるから。

外れることだけが重要でもないんだよな〜。

絶対的なこたえを間違いと言い出す。

友達の推移をまずしらない。

頭に流れとして英語を使わないからじゃない？

日常の行動に交えない限り無理だよ。急にものの言い換えとか（笑）

普段しないでしょそんなこと。

言いたいことが言えるように、思い通りではなく、自分として、

キュレーションで出会い系やってよ

Facebookがそうなんだろうけど、現実とつながっていつかつながっちゃうって未来があるとつまんないじゃん？

自分で繋げれたときとか思わずつながったとか・・。ハプニングが起こらないにも程がある。

自分が幸せなら、人なんてどうでもいいんだよ。

Facebookのページって今だに曖昧だしさ。アニメのページを人がつくったのと公式とFacebookがとりあえずつくったのとごちゃごちゃ使いにくいったらありゃしない。

その都度学ぶことは騙されることにもなるから。

人といるときにわざわざしなくてもいいんだよなー。

自分のやりたいことを声に出してなんでできない？

何かをしてるってことは何かをしてないってことだから。

怒らなきゃいけないとかじゃなくて怒っちゃうぐらいでいいよ。

仕事を少し減らしなよ。生活の

アイデア書き留め型が一番いいよな〜。歴史で決まんないし。でも人の会話って歴史ありそうなんだよな〜。

お父さんが老いぼれてるかどうかなんてぜんぜんまったく関係ない。こわい

こだわることって自分に刃が向くことになる。

外でだけでもリハビリできればな

その攻撃が絶望になる。その一声は枯れる。

失えたなら失い方を選べたかもって思うのか。でも、その選択ってやらなかったって選択するのと同じだからそのときの自分がどうとかできたと思うのは変だよ。

自分の趣味が、数字的な日程に生活として絡んでくる。

自分が仕掛けること

自分が他者的に「やれ。」って言われること

自分が第三者的に「やらないと。」って思うこと

やりたいことはあるけど、やることがまったくなくなると、暇になるぐらいしかやりたいことがない。

自分の行動を他視化できないから、ってかできたら自分の思いじゃないんだけど。

経験したことないから、わからないんだ。じゃあどの経験はする？

自分の意思がその決めどころなんだけど。

そんなひどいことをしてまでしたいことなのか。

聖人君子でいるもんだと思ってんだ。どこのボンボンか？知るかよ。

聖人君子でいたいんだ。

そんなに怒ることもない。怒られることしかない。

どの視点でしゃべりたいかぐらい決めろ。

不自然なのはわかってる

大人の言葉がわかるこどもと話がしたい。

誰でもあてはまるその誰かではない。

うちの歴史を仕組み的に語る。

止めなかったら、止めなかったら

どうなるんだろう。

お兄ちゃんとお姉ちゃんがそのままたかちゃんとゆみちゃんになる気がした。

でもやっぱりうちでお兄ちゃんがしたことは大きかったと思う。男の子の役割とかいうと変なのかもしれんけど。

インターネットが入ったのはほんまにでかい。お兄ちゃんがやらんくても、お母さんの携帯導入からもしかしたら変わってたかもしれんけど、今手元にスマホはないやろうな。

お父さんを変えるっていう今からは考えられへん側面で、もしかしたらあったのかもしれんな

お兄ちゃんがアトピー持ちで性格に少なからず影響があったこと。アトピーのこと、医者のこと、お父さんという人のことがまとまって嫌になったってこと。？

お姉ちゃんが順当に「お父さんと交友を取りながら」頑張って成果を残したこと。

犯罪でもおこさないとふりむいてもらえへんのやろなとおもう

自分からおちたじごくがくるしいことにいまになってきづいたり。

反発心が毎日つぶされて、一瞬の隙にはぜるみたいに

明日からでも世界は変わるし

友達も変わるけど、家族は変わらない。別に仲良くもないしただ一緒にいる時間がながいだけの家族は変わらない。いなきゃいけない家にいる人たちは変わってくれない。

お父さんが普通じゃないっていうのに、たぶん外ではお父さんみたいなんが普通で、それがもうまったくわかんない。

やっぱ家の向きかな（笑）

逃げるみたいに道であそぶ

正面はお父さんしか登れへんくて

お母さんが家の入り口を通して見れることなんてない

うちから世界に道が続いてるとは思えへん

ともだちがみんなモブになる、

空気が止まったら

たぶんやけど解消されへんねやろな。

怒ってどうにもならへんって知ってるけど怒ったらええんちゃうかな。

声と涙枯れる家なんやろな、本来は

いいようになっとこうとしか思ってない

泣き叫ぶ日常って・・・。悲劇やんか。

そんな家なんやとしか思うしかないとして、自分どうすんの？

責められた義理なんかいな

癒しメッセージとか送る生活したいんやけどな。一人暮らししたら変わるんかもな。

お父さんが新しく変わるわけでもないし、友達にも同じ濃度で接すりゃいいんかな。暑すぎるし言いたいこと言いすぎ。

向かっていく世界11

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