オス化女子つるぞの【２６】お茶の間のテレビの前で、コギャルとオヤジが大喧嘩！？

前３話では、「空き巣に入られたことがきっかけで、数々のミラクルを引き寄せ、結婚まで決めてしまった」というお話をいたしました。

今回のお話の舞台は、空き巣に入られてから約１週間後、つまり、大型マンションの販売センターに行くよりも前の時点に、さかのぼります。

２００５年１２月の２７日だったか、２８日だったかの夜

私は、カウンセリングのスクールの系列であるカウンセリングの会社の、カウンセリングルームにいました。

ここへきて、やっと私は、心理カウンセリングというものを、受けてみることにしたのです。

当時の私は、ファシリテーターさんに父親を投影し、彼に癒着して

でも、それを「手放さなきゃ！」とあがき、ワ～！ギャ～！ピ～！！の状態にありました。

「大好き～！」という自分の気持ちや、「愛してほしい」「認めてほしい」「受け容れてほしい」という欲求を

「それは癒着なんだから、手放さなきゃダメ～～～！！」

「そんなこと思っちゃダメ～～～！！」

と、理屈や理性で抑え込もうとして、私の心と頭は、四六時中、激しい戦争状態にありました。

もうね～、こんなに仲が悪いんなら、いっそのこと

首のあたりでチョキンと切り離して、頭は頭、ハートはハートで

別々の個体として生きていくほうが、よっぽどラクやん

って感じでしたね～。

まあ、実際にそんなことをしたなら、かたや生首、かたや首なし人間で、かなりホラーでしょうけれどｗ

仲の悪いもんどうし、ひとつ屋根の下で（というか、ひとつ身体の中で？）生きていくことほど、過酷なことはありません。

そんな状態を、数ヶ月続けてきたので、もうええかげん疲れきっていました。

なのに、癒着はいっこうに手放せないし、そんな自分が嫌で嫌で、毎日楽しくないしで、どうしようもなくなって、心理カウンセリングに頼ることにしたんです。

決して弱音を吐かない、強気で頑張り屋な私ですが、もうズタズタのボロボロのヘロヘロでした。

（しかも、１週間前に空き巣に入られて、トドメ刺されてますしｗ）

このときばかりは、カウンセリングのしょっぱなから、涙も鼻水も垂れ流しながら、自分の中の「惨状」を話しました。

でもね～、こんなときでも私、変な癖があるんですよね～＾＾；

相手はプロのカウンセラーさんなんだから、普通に

「ファシリテーターさんのことが大好きで、大好きすぎて、苦しいんです」

って言えばいいじゃないですか。

なのに私は

「ファシリテーターさんのことが大好きで

でも、これって、たぶん、父親を投影してるんだと思うんです。

・・・ファシリテーターさんに、普通に近づくことができなくて

でも、近づけないと寂しくて、辛いんです。

でもこれって、私のニーズ（欲求）だと思うし

・・・だから手放さないといけないって思って、頑張ってるんですが

辛すぎて、どうにもならないんです～（泣）」

というふうに話していました。

自分の身に起きた出来事やそれに対する感情を話せば十分なのに、自分の感情を、投影だとかニーズだとか、自分で分析したり、評価したりしてたんですね。

そもそも分析なんて、カウンセラーさんに任せればいいことですし、感情に良いも悪いもないのですから、評価する必要なんてありませんやん。

なのに私は、こんな相談のしかたをしていました。

思えば私、相談のときだけでなく、普段から、自分の中でこんなことを、ずっとしていたんでしょうね。

なので、このときカウンセラーさんからもらったアドバイスは

「ご自分の気持ちを、力でねじ伏せなくていいんですよ☆」

というものでした。

心理学をちょっとかじったぐらいのころに、多くの人が陥ってしまう、落とし穴というものが、あるように思います。

その落とし穴のひとつが

　　「自分の感情に、○×をつけてしまう」

というものです。

心理学関係のいろんな記事で、罪悪感とか、自己嫌悪とか、嫉妬などといった感情について、よく書かれていますよね。

で、そこに書かれているように、罪悪感とか、自己嫌悪とか、嫉妬などといったネガティブな感情は

感じているご本人にとっても、そして周りの人たちにとっても

あまり気持ちのいいものではありませんし、トラブルの種になることも少なくありませんし、あまりお得なものではありません。

でも、だからと言って、感じないようにしようとするのは到底不可能ですし、感じてしまった自分を責める必要もないんですよね。

だって、人間ですもの。

気持ちのよくないものだろうが、トラブルの種になろうが、お得なものでなかろうが

罪悪感を感じちゃうときは感じちゃいますし

自己嫌悪を感じちゃうときは感じちゃいますし