結婚して５年、

まだ妻から「大好き」という言葉を聞いたことがない。

そんな私の目標は、妻に「大好き」と言わせることだった。

でも今ではそこにこだわりはない。

もっと大切なことに気づいたから。

私は大の子ども好きだ。

とくにゲラゲラ笑う子どもが好きなので、

つい笑かすことに必死になってしまう。

子どもも楽しいから、私が帰ってくるなり寄ってきてくれる。

私も子どもを無視なんてできないので、ついつい遊んじゃう。

すると、妻がキレる。

そりゃ妻からすれば、

一日子どもの面倒を見るだけでも大変なのに加えて、

食事、洗濯、掃除、買い物……もうヘトヘト。

そんな苦労をねぎらいもせずに、旦那は帰ってからも子どもと遊ぶだけかってね。

しかも、たちの悪いことに、

子どものテンションを上げすぎて、寝つきを悪くしちゃうんだから、

妻にしてみれば怒って当然。

そんな妻のストレスは、一日中そばにいる子どもに向いてしまう。

「子どもには怒りにまかせて叱っても伝わらないよ」

そう教えてくれた妻が、子どもに全力でキレる。

ひどい時にはカギを開ける前から聞こえてくるもんだから、

玄関のドアが何かの試練かってくらい重たく感じたのを思い出すね。

当時２歳ごろの息子はひどい癇癪持ち、かつ折れない性格だったので、

負けじとギャーギャーやり合ったあげく、癇癪で２時間以上のけぞって泣き叫んでいた。

ほんと、家族大好き人間には辛い日々だったよ。

日によっては通報されるんじゃないかってハラハラしたもんだ。

そんな怒声と泣声の生活が２年ほど続き、私の体脂肪率もとうとう１０％を切った。

（元々やせ型ですが）

私がどうなるかというより、

私に万一があったあとの家族は、本当に「家族」として成り立つのか……

そんなことを夜な夜な悩むようになった。

そんなとき、ふとこんな記事に出会って考えこんだ。

”あるセミナーに出ていた夫婦と少年の３人家族がいました。

ある日、父親が強盗にあい亡くなってしまいました。

さぞや落ち込んでいるだろう、と子どもに声をかけると、

子どもはこう言ったそうです。

「とても悲しかったけれど、もう今では幸せです。

父は私のこころの中にいると強く感じるから」”

（正確ではないですが、だいたいこんな話でした。）

最初は、「父が殺されて幸せって変だろ」って思ったけど、

同時に改めて考えてしまった。

もし今、わたしが死んでしまったとして、

この家族のように妻と子どもは「幸せ」に暮らせるんだろうか。

精神的にも体力的にも疲れきった妻……

気に入らないことがあると２時間ものけぞって癇癪を起こす息子……

妻と息子の２人暮らしなんて不安しかない、

というか、おちおち死んでられない！

その当時、

私は妻の負担を減らすためにできる限り家事を手伝い、

息子を喜ばせるためにしんどい日でもおどけてきた。

友だちの誘いも断り、休みの日だって子守りをしてた。

平日は帰ってから、息子や妻の食器を洗いながらキッチンで夕食を済ませ、

風呂や洗濯も含めて帰宅から１時間半でこなし、

子どもを寝かしつけるために絵本を読んだ。

夜泣きで起きると妻が荒れるので、夜中に車に乗せて寝かしつけた。

朝だって、妻と息子の朝食や自分の弁当を作りながらキッチンで朝食をとり、

癇癪を起こしやすい寝起きの息子をなだめてから出勤した。

私のなかで最大限、本気で滅私奉公してきたのだ。

３年間こんなに我慢して、

こんなに家族のために尽くして、

なんで家族の未来に不安しか感じないんだ！

ふと、残された家族が幸せな、あの亡くなった父親がうらやましくなった。

まぁ今思えば、自分が死ぬ前提で家族のことばかり考えていた私も、

そうとう参っていたんだと思う。

でも、頑張っても良くならないって本当につらいよね。

どうやったら家族がよくなるのか、

妻はいったいどういう心理なのか、

子どもはちゃんと幸せを感じているのか……

そこに、「自分の幸せ」がすっかり抜け落ちていたことに、ようやく気づく日がきた。

自分の幸せで家族を幸せにする「シャンパンタワーの法則」

とにかく家族に時間を割きたくて、

今の仕事をやめても何とかなるようにと副業について調べ始めていたころ、

「シャンパンタワーの法則」というものと出会った。

シャンパンタワーというのは、

シャンパングラスをピラミッドみたいに１０段くらい積み上げたもの。

一番上からシャンパンを注ぐと、

あふれたシャンパンが２段目、３段目と順番にグラスを満たしていくのだ。

家族が幸せじゃないから何とかしたいと思っている人ほど、

自分のことをすっかり忘れている人も多い。

でも、「いまは全然幸せじゃない」と思っているような人間が、

周りの人を変えるほどのエネルギーを持っているかというと、あやしいよね。

私の場合はまさにそうで、

ガス欠をおこした車で、妻と息子を幸せにするために引っ張ろうともがいていた。

もし、この文章を読んでいる人で、

周りが不幸な人ばかりだと思うなら、

一度「自分の幸せ」についても考えてみてほしい。

あなたに周りを引っ張るだけの幸せエネルギーがあるだろうか？

もしエネルギーがないと感じるなら、

まずは「自分がしたい」と思ったことをそのままやってみるといい。

ちょっと罪悪感みたいなものを感じてしまうかもしれない。

私も「自分のことなんて……」と戸惑ったが、

やってみるとこれまでとは違った感覚が得られるはずだ。

たとえば、妻や子供にバレないように、

自分の楽しみを一つ決めて今までのご褒美にするのはどうだろうか。

私の場合は平日の昼食だけは自由にできたので、

ひとりで大好きなウナギを食べに行った。

ご褒美の前に一言、自分に言ってあげてほしいことがある。

「ほんとおまえはよくやってきたよね。

お疲れ様。

いつも頑張ってくれてありがとう。」

自分にこんなことを言うのは変だと思うかもしれないけれど、

数年ぶりのうな重を目の前にして、しみじみ言ってみると涙が出た。

せっかくの高級うな重の味、全然覚えてない……

でも、午後からの気分は今までにないものだった。

元気とか、活力とか、エネルギーとか、いろんな言葉があるけど、

自分を満たすってそういうものが確かにあふれてくるんだなと実感した瞬間だった。

そうしてあふれたエネルギーを、

シャンパンタワーの２段目にいる妻や息子に注いでやる。

それは今までの気の抜けたシャンパンじゃなくて、

パチパチと泡がはじけるさわやかなシャンパンなので、

注がれた方もびっくりしただろう。

もちろん１回だけで劇的に変わるわけじゃないけれど、

何度も何度も自分を元気にしてから妻や子供に注いでやるようになってから、

明らかに反応が変わってきた。

家族を変えるためにした一つ目のことは、「自分自身を満たす」ことだ。

ぜひあなたにも体験してほしいと思う。

自分が満たされていくと、がぜん妻も満たしてあげたくなってきた。

そんなときに知った「感情」の話をしようと思う。

パートナーを本気で理解する「6つの感情」

家族の悩みについて色んな記事を読んでいると、

「家族を愛せない」

「家族といる意味がわからない」

なんて深刻な悩みも多く見かける。

そして、そんな記事をみるたびに、

もしや、妻もそんな感覚を持っているんじゃないか……

と余計な心配をしてしまう日々が続いた。

ただ自分を満たすことも意識するようになっていたので、

余裕も出てきて、色んなことを楽しんで学ぶようになっていた。

そんな中で、

「人の感情は大きく分けると6つしかない」

という考え方を知った。

正直、そんなわけないだろって思ったね。

いま悩んでるだけでも何十個も感情があばれているように感じたから。

その記事では、日本語で2000語、英語も含めると5000語ほどあると書いてあった。

そんな膨大な量の感情ワードを、

あるカウンセラーが分類わけしてみたそうで、

大きく6つに絞り込めたのだとか。

それだけなら「ふーん」と見過ごすところだったけれど、

『人の欲求不満は、この6つの感情を満たせないときに起こる』

という文章を見て、スマホの画面に釘付けになった。

え、じゃあ妻の不満も、この感情のどれかが満たされないからなのか？

いったいどんな感情を満たしたくて、

何をしてやれば満たせるんだ？

説明によるとこの６つの感情は、

《ベースの感情４つ》と、《上位の感情２つ》に分かれるらしい。

******************************

《ベースの感情4つ》

・安心感

・愛つながり

・自己重要感

・自由

《上位の感情2つ》

・成長

・貢献

******************************

これらをまとめて「シックス　ヒューマン　ニーズ」と呼ぶ。

多くの人は《ベースの感情4つ》のうち、

どれかが満たされていないために不満を感じるらしい。

私に当てはめてみると、家族とのつながりや愛情を感じ足りてないので、

「愛つながり」の感情が満たされていない。

息子なら、メシ食え、風呂入れ、寝る準備しろなんて命令されるのが不満そうなので、

「自由」にしたいんだろうな。

じゃ、じゃあ妻はいったい……

はやる気持ちを抑えつつ考えてみると、

家事で自由な時間がなさそうだから……「自由」？

子どもの癇癪でコミュニケーション取れてなさそうだから「愛つながり」？

もともと勝ち気だし、主張して論破したり、褒められたりが少ないから「自己重要感」？

簡単なようでなんでも当てはまりやがる。

とりあえず片っ端から試してみよう。

ということで、

休みには積極的に、妻にひとりの時間を与えてみたり、

子どもと２人でいるときに「ママの好きなところは？」とか聞き出して伝えてみたり、

自虐ネタで妻を高らかに笑わせてみたり……

でも良くならない。

なぜだ？！

もしやこんな気分屋で比較するのが大好きで勝ち気な妻が、

実は「安心感」を……いやいや、まさか……

と、

そこでようやく「安心感」の感情について考えるようになった。

もともと看護師としてバリバリ働いていて、

本気で働かれたら給料では勝てないくらい経済力のある妻。

結婚前にもしっかり貯めていらっしゃったようにお見受けしていたのですが……

そりゃ私の薄給の中から渡してる分じゃ不満かもしれないけど、

それでもオレより取り分多いんだよ？！（家計は私が握ってます。）

それに3年は子どもみて、それから保育園にって決めたらよね？！

……まさか、そこか！

ある夜、子どもが寝静まってから聞いてみた。

私「あのさ、お金のことなんだけど、やっぱり不満？

　　ぶっちゃけ毎月いくらあればいいの？」

妻「○○万円」

私「ブッ……」（オレとは金銭感覚が違う……ってかそんな稼いでたのか？）

彼女のために弁明しておくと、

妻の家庭はお金でとても苦労した時期があって、

口座の残高が１円でも減ると苦痛を感じる人なのだ。

（私もこのときに残高恐怖症を知った。）

事前に3年間の子育てについて話し合い、

お金も貯めていたので今の状況は納得済みだとばかり思ってた。

でも、感情を満たすことをテーマに話してみて、

こんな不満があることを知ることができた。

それから再度、

子どもも含めた家族のあり方について話し合った。

その結果、妻には働いてもらうことにした。

子どもは一時預かりという形（毎日料金がかかる）で保育園に預けた。

今でも余裕がない妻が働きに出たらどうなるんだって不安もあったけど、

やっぱり感情が満たされる行動を取るってエネルギーが出るらしい。

見違えたように明るくなったし、仕事がストレス発散にもなっているようだった。

妻は本人も自覚していなかったが、もともと働くのが好きだったのだろう。

息子も意外と保育園を気に入ったようで、

女性の保育士さんにベタベタ甘えて楽しんでいるようだった。

なにより、自分で考えるクセみたいなものがついたのは嬉しかった。

家族のためにした２つ目のことは、「感情を確認する」ことだ。

欲求不満というと聞こえは悪いが、これが解消できるだけで人はガラッと変わるようだ。

家族の笑顔が増えて、私も「愛つながり」が満たされるのを感じた。

ぜひあなたも《ベースの感情４つ》について、いろいろ考えてみてほしい。

おかげで家族に活気が宿ってきた。

でもその活気の使い方がネガティブで苦労することになる。

そんなときに知った考え方を紹介しよう。

家庭の空気がよくなる「×を〇にする」考え方

私自身も好きなことを少しずつ取り入れるようになってエネルギーが湧き、

妻も感情が満たされるようになって、

かなり家庭が明るくなってきた。

でも、日々の生活の中で、

パートナーの悪い部分が目につくことは多い。

私は少しお腹が弱い方だったので、食品の扱いやキッチン回りの清掃にはうるさい。

逆に妻は、ほとんどお腹を壊したなんて聞いたことがないし、

ちょっぴり怪しくなってしまった食材でも平気で食べる。

逆に私は目が良くないので、廊下のほこりや、テーブルの汚れが気にならない。

（気付かない）

妻はレーシック手術をして両目とも１．５？くらいまで良くなってしまったので、

本当にうるさく言ってくる。

お互いに不満点をぶつけ合う時期が過ぎ、

あまりに言い負かされるので私が不満を言わなくなった時期が過ぎ、

気付けば妻が不満を言い出さないよう、ひたすらに配慮する時期がきた。

んー、なんか不公平だな。

でもいっか。

と、不満に思いつつもごまかしてきたんだけど、

あるときから息子にもダメ出しをされるようになった。

どうやら妻は息子にも色々うるさく言っているようで、

「ちゃんとしない」のは悪いことだと刷り込まれたらしい。

息子も妻に劣らず、勝ち気で折れない性格の持ち主。

加えて本当によくしゃべる口があるもんだから、

やたら語気を強めて正論（妻理論）をぶつけてくる。

家族に活気が出てきたのはうれしいけれど、

方向性がおかしいだろ……っていうか、妻が２人に増えてない？

そんな悩みをかかえていたある日、

今でもお世話になっている人のメルマガにこんな記事が載っていた。

"人間は大人になっても、本当は暴力的な部分も持っているし、

自分勝手な部分もエロい部分も持っていて、

実はそれが普通なんです。

あなただって赤ちゃんのころは、お腹が空いただけで泣き叫んで暴れていたんですよ。

そんな、本来持っている自分に「×（バツ）」をつけてしまうと、

途端に「それをしている他人」が気になって、目について、許せなくなるんです。"

ほうほう、

正直なところ、私は他人を批判するのはよくないと思っていた。

それどころか「怒る」ことすらダメだって自分に言い聞かせて生きてきた。

お陰で、２歳のころから「めちゃくちゃ優しいお兄ちゃん」だったし、

基本的に友達関係で苦労したことはない。（板挟みはあったけど）

でも「怒らない」のと「怒れない」のは全然違って、

良い部分しか見ないようにしているうわべだけの人間と、

ことさら深く付き合ってくれる人もいなかったように思う。

俗にいう「良い人どまり」。

妻の歯に衣着せぬ物言いには、

強いいら立ちとともに憧れに近い気持ちも持っていたんだと気づいた。

じゃあ、こっちもしっかり怒ればいいのかというと、

半分正解で半分間違い。

「怒れない」から「怒れる」に変わった方がもちろん良い。

私は怒ってもいいんだって許可できるようになると、

なぜか他人の些細な「怒り」が本当にどうでもよくなくなるんだ。

私の周りには怒りん坊がウジャウジャいるとばかり思ってビクビク生きてきたけど、

実は「怒ってはいけない」という×（バツ）をつけていたから、

自分が怒ってしまわないように避けていただけだったと分かった。

では、怒ることが半分間違いなのはなぜかというと、

やっぱり怒られて気分が良くなる人はいないから。

とくにプライドの高い妻に対して怒ったところで、

徹底的に「私は悪くない」と主張されるのがオチで、

無駄な会話になってしまう。（３倍返しの覚悟も必要だ）

むしろ、「私も怒っていいんだから、妻も怒ってもいいんだ」と理解してみる。

自分が怒っていいのに、妻にはダメっておかしいからね。

これが「×（バツ）を〇（マル）にする」って考え方。

そしてこの「×→〇」の考え方には続きがあって、

今まで「〇（マル）」だったことは「◎（にじゅうまる）」だと考えてみるといいのだ。

つまり、

妻は怒ってもいい（×→〇）

でも、

妻が怒っていないともっといい（〇→◎）

こんな風にしていくと、

嫌なことやダメだと思うことがどんどん無くなっていき、

今までよかったことは、本当に素晴らしい「◎（にじゅうまる）」に変化していく。

ダメ出しされるのが大嫌いな息子にもこの話をしたら、

逆に人の失敗や出来ていないことを指摘することが減ってきた。

そしてどうしたらもっと「◎」に、

さらには「花マル」になるだろうって熱心に考えるようになった。

家族のためにした３つ目のことは、「×（バツ）でもいいんだ」と思うようにしたこと。

批判好きの妻には受け入れにくい発想だったみたいだけど、

私自身が批判に圧倒的に強くなれたので良かったと思う。

悩みに悩んだ５年間だったけれど、

先人たちの知恵のおかげで愛すべき家族に生まれ変ってきたと思う。

今回はいろんな考え方を試してきた中でも、

大きく変化したと感じたものを３つ紹介させてもらった。

もしあなたが家族関係で悩んでいるなら、どれか一つでもいいので試してみてほしい。

私の場合は、「大好き」と言われなくても妻のことを大好きだと思えるようになったし、

いつか妻が「大好き」と言ってくれたら最高だと思って毎日を楽しむようになった。

今なら私が死んでも家族は大丈夫なんじゃないかな、なんて思うこともある。

まぁ、今死ぬのはもったいないからやめておくけどね。

家族のために頑張っている人が、

少しでも元気で楽しく幸せになれますように。