彼氏と彼氏の彼氏と旅行に行った時の話。ーNZに移住までしたのに８年間付き合った同性のフィリピン人の彼氏に浮気されましたー

やった相手の写真も見せられた。

 

でも、気持ちはない。好きなのはお前だけだ。

 

その気持ちを信じた。だから、僕はまたすがるように聞いた。

こないだキスした相手とは、本当にここで会ったんじゃないんだよね。

 

違うよ。会社関連のイベントであったんだよ。

本気で何にもない。

 

わかった、というしかなかった。

彼がアプリをやめるとかやめないとか、そのことには触れられなかった。

それを言ったら別れようと言われそうで言えなかった。

 

ふと、その日の夜、８月に彼氏と久しぶりにキスをした時のことを思い出した。

久しぶりのキスもいいね。と言ったら、

彼はこう言った。ほら、俺ってうまいから。

 

そのことを思い出して吐いた。誰かに言われたのかな。

誰かとあの時もう陰でキスしてたんだな、なんて悲しくなってまた傷ついた。

 

数日後、それでも何かにすがりたくて、考えて考えて、彼に伝えた。

 

オープンリレーションシップにしよう？半年様子見て決めよう？

僕は、彼が他の男とセックスすることを容認するオープンリレーションシップにしてまで、彼と一緒に居たかったのだ。

 

彼は前向きに賛成した。

 

いくつか条件をつけた。

家ではやらないこと。

友人とはやらないこと。

 

賛成してくれた。

 

これでまだ一緒にいられると思った。

 

僕もアプリをいれて、近所の人と節句巣をした。

その夜、車を運転しながら泣いた。

欲しいのはセックスなんかじゃない。

 

愛されたい、車の中で泣いた。

 

泣きじゃくった。

 

それから、彼氏が旅行の1週間前くらいに尋ねてきた。

 

やっぱりインドネシアにその人と旅行に行ってもいい？

 

 

僕は答えた。いいよ。

友達とはやらないって約束したんだから、いいよ。行ってきても。信じてるから。

 

彼は、本当に何もないから。と念押しした。

それから付け加えるようにこう行った。でも、結局インドネシアに行くなら、無理やり買わされたシドニー行きのチケット無駄になっちゃったね、と少し責めるように僕に言った。

 

あのチケット、僕が無理やり買わせたんだな。

そうかもしれないな。

 

２週間泣きたくなるような日々を毎日過ごし、 

そして、僕の旅行も始まった。

 

旅行は楽しくなかった。

 

彼氏とその相手が二人でいることを見ると涙が出てきた。

二人はいつも一緒だった。楽しそうだった。二人の間に割って入るのが申し訳なくて。バスも飛行機も全て隣同士。

 

フィリピンから日本に来ると、ニュージーランドから他の友人たちも合流した。その人たちと彼氏と彼氏の彼氏も含めて、うちの実家にも招待した。うちの親は車も出してくれて、成田や羽田まで友人達を迎えに行ってくれた。夜ご飯や宿泊場所、横浜に観光も連れて行ってくれた。

 

辛かった。

 

他の友人たちに元気がないね、なんて思われるのが嫌で明るく明るく振る舞った。

 

それからまた旅行は続き、その彼氏の相手は他の人より早くニュージーランドに戻った。

彼氏は空港まで見送りに行った。

その晩、一緒に旅行しているニュージーランドから来ている友人の一人が酔っ払ってぽろっといった。

 

去年の６月からの真実を教えてくれた。

二人がセフレであること、そして気持ちがあること、僕と別れたら付き合うつもりなこと。彼氏の相手は別れたら付き合うといってること。彼氏はまだ気持ちに決着がつかないこと。

そして、旅行にきてる人たちの何人かは知ってるよ。って。

君がかわいそうに思えたから教えてあげる。

 

裏切られた、と思った。

みんなに裏切られた、と思った。

知ってた人たちは、笑いものにしてたんだ、と思った。

あいつも馬鹿だなー気づかないでニコニコやって親にまで金出させてるよ。って。

 

深夜だったけど彼氏を起こして、問いただした。

 

全部教えてほしい。

 

彼氏はこういった。

 

否定も肯定もしない。何も言わない。

 

彼は本当に何も言ってくれなかった。

30分、何も一言も答えてくれなかった。

 

僕が泣き崩れても何も答えてくれなかった。

ハグだけしてくれた。ずるいと思った。僕らの8年間はこんなものだったのか、と思って泣いた。

ハグされてまた感情がぐらついて泣いた。

ただ、それが答えなんだと思った。

 

選択肢をくれた、半年様子まだみるか、旅行を続けるか、続けないか(いま、別れるか別れないか)

僕が決めていいよ。そう言われた。

ただ、一言、もう君が思ってる以上のことは別れてもいいように準備してるよ。

 

半年様子みたい。そう答えた。

 

彼氏も了承した。

 

 

それから旅を続けながら、別れるカウントダウンをしているみたいだな、なんて毎日思っていた。音楽アプリで中島みゆきの化粧を毎日聞いていた。

 

馬鹿だね、馬鹿だね、馬鹿だね。

馬鹿のくせに、愛してもらうつもりでいたなんて。

 

自分が愛されると思っていたなんて、本当に馬鹿だったんだな、その時は毎日思っていた。