貧乏な親と同じくうまくいった事のない恋愛人生

「世の中の人には気をつけなさい」
そう言われ、常に警戒しろという事なのだと洗脳された。
「この世界は、もうすぐなくなるんだから」
そう言われ、育った。
だから、生き急いでいた。
17まで生きられないかもしれない。
だったら、学校なんて行ってる場合じゃない。
死ぬなんて嫌だ。怖い。
楽園なんて来なくていい。
この世が私は好きなのに。
なくなるなんて嫌だ。
そんな強迫観念だった。

今思えば、高校行って青春したり
制服着たり、大学行ったりしたかった。
でも、大阪も嫌いだった。
セカセカ動き回るおばあちゃんや
甘い物ばかり食べて、何考えてるかわからないおじいちゃん
アリやヘビやクモやバッタなど何でも出てくる
おんぼろ屋敷が嫌だった。
貧乏だったのを見ているから
学校なんて行けないっていうのもあった。

「世の中の男には気をつけなさい」
事あるごとに呪文を与えられてきた。
でも、結果的に
自分を大切にするとかわからずに
選択し、拒否する事や
流されない事ができなかった。
男の事が分からなかった。

初めて好きになった人には
彼女と別れられてなかったのに、手を出され
妊娠した彼女の面倒みるから、とふられ
死んでやるっと思い詰める辛さを味わった。

好きじゃないのに
忘れたくて、寂しくて付き合い
結局
他の男達に救いを求め
自暴自棄になった。

興味本位で深い関係になって
相手から求められる事が嬉しくて
頻繁な連絡で、仕事に支障が出ても
拒否できなかった。

好きな人を振り返らせたくて
架空の好きな人を作り
やきもちを焼かせるつもりが
本当に付き合う人ができ
心を切り離すために好きな人に切れたりして
本当に嫌われ、未練が断ち切れず辛い後悔をした。

辛く当られ、切れられたり、
暴力をふるわれるんじゃないかという恐怖を味わい
お金を貸し、戻ってこない、連絡も途絶えた。

ダメ出しばかりして、喧嘩ばかりで
「女なら誰でもいい!」
というセリフで終わった事で惨めになった。

見てくれは良くても
中身が空っぽで、ダークな道に進み
仕事や女の事を秘密にされていた事にショックを受けた。

仕事の時間が不安定で
実家の事業でお金に窮していて
一緒にいる間、ほぼ寝てばかりで
居眠りするか、100円コーナーに行く事がデートでも
疲れてるんだから仕方ない
起こしたら可哀想だと耐え
段々、気づいてくれない事に腹が立ったり
悲しくて寂しくなったりした。

迎えに来ると約束したから、4時間以上、夜中に寒外で待ち
交通事故かと心配しまくっても連絡がつながらず
でも、解約になってないし
警察から連絡ないし
渋滞でもこんなに時間かからないし
事故があったか、片っ端から連絡しまくったのに
謝りもされず、
「行きたくなくなった」
と言われ
謝りがあったら許したかもしれない自分の甘さと
待ってしまう自分の弱さ
未練を断ち切れない葛藤と戦い
怒りと信じられない気持ちで相手の事も理解できなかった。

レイプされかけ、殺される恐怖も味わった。
男は怖いんだと改めて、この時体感したのかもしれない。

ついてこられたくないのに
嫌なのにわかってもらえず
拒む事が出来ず
顔に出すと気まずくなるのが嫌なだけなのに
「本当は嫌じゃないんだろ」
と無神経に傷つけられ
泣きたい笑顔の腹で、憎悪が渦巻き
苦痛を味わった。

最初の異性は父親で
今でもだから、怖いというドラマを繰り返しているのかもしれない。
だから、マシにはなったけど
強い、男を騙したり利用したりする女や
女が怖いという男が信じられない。

気をつけろ、というだけでは
どう気をつければいいかもわからないし
警戒するだけで、その悪い方に意識が向くだけに
悪い事の方が起こる可能性が大きいと思う。
事実、こんな事、母が避けろと言ってきた事ばかりだ。
母は、父に暴力を受けたとか
浮気されたとか言っていた。
父と母の関係をそのまま、私が繰り返しているだけだ。
そんな父と母を見ているから
もちろん、結婚に幻想を抱けないし
なぜ、皆そんなに結婚したがるのか
不思議でならない。
結婚したら、幸せになれる訳じゃない。
むしろ、別れる率は、3人に1人。
離婚したい率もほぼ熟年時では思ってる。
浮気する率も高い。
子供だって、可愛いのは小さい頃だけだし
男のこは純粋な気持ちをなくし
性欲しかなくなる。
女の子もませるし
言葉も悪くなり、手をつけられなくなる。
だからなぜ、子供がほしいなんて思うのか
謎で仕方ない。
介護の為に、子供がほしいだの
結婚したいだの
熟年時には我慢と会話レスで離婚したいと思っているのに。
20代で結婚なんて
人生早すぎると思う。
人生、80歳だとして60年もあるのに。
20代なんて
遊んだり、勉強したり
人生の経験をしたり仕事も楽しい時期なのに。
まだまだ自分が子供なのに。
自分の人生をまだ楽しみつくしてないのに
子供が子供の世話なんて未熟すぎる。
子供がその影響を一番ダイレクトに受けるのに。
子供に失敗は許されないのに。
親の考えや言葉がどれだけ大きいか。
それが、大人になっても中々消え去る事なく残るのだ。

もっと子供に話しかけ
ほめて、認めてほしい。
自分は大切にされてるんだと
教えないと、自分を大切にできなくなる。
ないがしろにされ、自分をないがしろに扱ってしまう。
自分の存在に確信できなくなり
生きてるのかわからなくなる。
自尊心がわからなかった。
信頼って何?ってわからなかった。
常に干渉され、監視され
それが愛だと思っていた。
心配する事が愛だと思っていた。
だから、恋愛でも安心した事ないし
常に不安で、相手を信じる事がなかった。
安定が好きじゃなかった。
いつかこの幸せも壊れるだろう
いつまでもこんな幸せが続く訳がない。

こんな自分を好きになってくれたり
興味を持ってくれる人が、数少なくてもいたら
もし拒否したら、嫌われてしまう。
興味を失われるのは嫌だ。
だから、拒否できなかった。

自分から興味をもって
拒否されたら怖い。
だから、自分から興味を持たないのかな。
受け身ではだめだ。
親の影響を抜け出すのに今
苦労している。

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