ラクな生き方は「絶望」と「孤独」と「意外な人」が教えてくれた ① 絶望

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後編: ラクな生き方は「絶望」と「孤独」と「意外な人」が教えてくれた ② 孤独


私はメンヘラと精神科医が大っ嫌いだった。主な理由はふたつ。

1.幼馴染が精神科に通っているにも関わらず、何年も回復の兆しは無く

ほぼニート、たまにフリーターのような状態が続いているのを知っていたから。

2.兄が鬱になり、通っていた精神科で出会った人の誘いでカルトにのめり込み、

親族中をかきまわした挙句、死んでしまったから。


精神科への風当たりが冷たいのも手伝って、精神を病んだらアウト。精神科医なんかヤブだ。

と思っていた。




しかし、兄の死から数年後、私はこてこてのメンヘラになった。

2ヶ月半も閉鎖病棟に放り込まれ、初日は窓には鉄柵、便器とベットしかない保護室に入れられた。

手足をベットに縛り付けられた日も2〜3日あった。


もちろん仕事なんてできなくなった。

友達と関わるのも辛くなり、家族はもとからぐちゃぐちゃ。

テレビをつければ雑音でしかなく、好きだった音楽すら耳が受けつけない。

食欲もないし、眠ることもできない。


そんな状態で考えることなんて「死」以外無かった。

死後の世界があるかないかなんて知らない。

ただ、兄の葬儀後、祖母が言った一言が耳に残っていた。

「これで◯◯(兄の名前)も楽になったね」


兄は鬱で数年苦しみ、カルトにのめりこみ、カルトから抜けつつあった頃の死だったから

そんな一言が出たのだと今は思う。

けれど、その当時の私は「死んだら楽になれる」としか思えなかった。


家族が精神を病むと、とても辛いんだということを私は経験して知った。

そして、その辛さの100万倍くらい、自分自身が精神を病むことの方が辛いということも

体験して分かった。

家族のことなら、1週間に数分程度であったとしても何か気分転換ができるから。

自分が病んでしまうと、寝ても覚めても闇の中。そもそも、まともに眠ることすらできない。


生きている意味も分からなければ、生きていく希望もない。何をしても楽しくない。

ただ横たわっている日々。

あの時の苦しさを表現する言葉は、いまだに分からない。

言葉にならない苦しみはそのうち絶望感に変わった。

そして私がとった行動は、首吊り。

死にたいけど部屋から出られない。

目についたのはカーテンレールだった。

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