憎しみ続けた父からの電話。人として、もっとも大切な感情とは何かを知った話。

　

またこうして、書き続けられることを心より感謝します。読んで下さる皆様、本当にありがとうござい

ます。

前回、「３０歳何の取り柄もない主婦が改めて自分の人生を振り返った結果、たった1つ好きな事に気が

つくまでの話」という記事の中で、憎しみ続けた父の話を書きました。

たくさんの方々が読んで下さり、有り難く思います。

今回は、父が家を出た後から現在に至るまでを書きたいと思います。

■蝕まれた心

すべてが壊れた夜以降、私達はどこへ向かっているのか、おのずと分かるようにな

ってきた。

父はいつの間にか姿を消していた。

何故「いつの間にか」という言葉を使うのか。

それは私を含め、母や兄も父に対して無関心だった為である。

むしろ居なくなってほしい、何度も願い口にした。

言霊の意味を深く、深く信じていた。

いなくなると、家の中に漂っていた悪意がどこかへ抜けた気がした。

平穏な日々が、こんなに素晴らしいとは思わなかった。

だが、体は正直だ。

ふいに父が戻ってくるのではないか、また痛みをあじわうのかと、恐怖に怯え動けなくなった。

昼夜を問わず、あの夜の光景が鮮明に思い出され、幾度となく涙する。

異常な思考はやがて私の心を蝕んだ。

時を同じく、兄も深夜にうなされるようになる。

繊細だった彼の心は、この時すでに限界を超えていた。

当時、私と母は死の恐怖に対して、常に向き合わなければならない状況だった。

なるべく刺激しないように、話題が父を連想しないように、兄と話す際は細心の注意を払った。

弱さを見せる、それすら許されない私は一体何者なのか。

人かまたはそれ以下か。

自分がひどく汚れた存在に思えて、嫌悪した。

歪んだ心を誰に話すわけでもなく、ひたすら感情を押し殺す日々が続いた。

■嵐の到来

父がいなくなると、大家から怪しまれるようになった。

不審がるのも無理はない。

年老いた母と若輩者２人。

私や兄は薄給に加え、様々な返済などもあり、手元にはわずかな金額しか残らない。

度重なる騒動に加え、父が生活費を持ち出し、家賃も払えずじまい。

恥を忍んで大家に事情を説明し、初めこそ憐れんでくれた。

大家は父とまったく連絡がつかず、家賃を回収出来ないと感じると、私達に当たるようになった。

一度だけ連絡が繋がり、大家自身で家賃支払いの約束を取り付けたが、当日になっても父は現れなかっ

た。

その為、大家の怒りは頂点に達し私達は強制退去と告げられた。

大家に罵倒されながら、家が見つかるまで置いてくれと懇願する。

何が悲しくて、またしても人から罵倒されなければならないのか。

中学時代の記憶が蘇る。

1週間だけ猶予をもらい、連日家探しに奔走する。

見つからない、契約できない、焦りと不安だけが私を取り囲む。

いっそ車に轢かれてしまおうか、疲れ果て毎日死ぬことばかり考えていた。

死にたいのに死にきれない。

この地獄のような日々は、持って生まれた業なのか。

最悪の事態として、ホームレスの可能性が頭をもたげたが、幸い最後の物件でようやく家を契約出来

た。

この時ばかりは、心の底から安堵したのを覚えている。

夜通し荷造りをし、持ち出せない荷物は置いていくことにした。

大家も、さっさと退去してほしかったであろう。

荷物を置いていくことに関して、何も言わなかった。

■父が泣いた日

引っ越し後、残された私達はお互い心の傷に触れないように暮らした。

これが、穏やかな暮らしなのか。

何度も望んだ暮らしなのに、何故こんなに苦しいのだろう。

自問ばかりで答えを見出せずにいた。

新たな生活に慣れ始めた頃、母の携帯電話が鳴った。

父からだ。

何か話しているが、小声すぎてよく聞きとれない。

全神経を耳に集中させる。

ほどなくして、母が私の元へ来た。

「父さんが話したいって。」

母は電話を差し出す。

これは、今までの恨みつらみを晴らす絶好のチャンスだ！

私は息巻いて電話を手に取る。

戦いの火蓋が切られた。

「もしもし・・」

あぁ、聞き慣れた父の声だ。

ここで怯んでは戦えない。耐えろ。

電話を強く握りしめる。

「何の用？今さら。どれだけ大変だったか・・・！」

ここまで口にして、私はあっけなく戦闘不能に陥った。

その間１分足らず。

今までの地獄のような日々も、大黒柱としての決意、無理やり仕舞い込んだ感情が、一気に爆発したの

だ。

気付けば、声をあげて泣いていた。

「ごめん、本当にごめん・・本当にごめん。」

初めて父が泣いた。

あの暴君が、娘との電話で泣いている。

長年の不協和音に加え、度重なる衝突に耐えられなくなり逃げ出した。

そんな中でも家族を愛していたことは変わりないと、むせび泣くのだ。

父は、限界だったに違いない。

父として威厳を保つ為、子供らの前では決して涙を見せなかったのだ。

そんな事にも気付けなかった私達は、家族として完全に機能を停止していた。

家族を背負うということは、想像以上にしんどい。