何年もずっと、夫から名前を呼んでもらえずにいました。

人に話すと、

「照れてるのよ〜」と言われ。

確かにそういうタイプだし、

まあ、そうなんだろうなぁと、何とか納得しようとしていました。

「愛してる」「好きだよ」「ありがとう」「美味しいよ」「髪切ったんだね」

どれも私が欲しかった言葉たち。

欲しかったからこそ、私自身は、ちゃんと、かなり伝えていたのに。

けど、『照れ屋』にそんな事が言えるわけないよね。

他の夫婦だって、きっとそんなこと言われてないよきっと。

食うに困らず生活させてくれる事だけが、彼の愛情表現でした。

うん、分かっているよ。

愛してないとか、そういうんじゃないよね。

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周りのママ友が、次々と2人目を妊娠・出産していくけれど、

我が家には当然そんな可能性もありません。

実は、1人目ですら、交わりなんて全然なかった状態から、タイミングだけ合わせて奇跡的に授かりました。

女として、終わってるんだなあ。

30歳前後にして。

もう誰にも求められないんだ、一生。

そんな中。

33歳の私。

とある男性に一目惚れをしました。

私は警戒心が強いので、一目惚れなんてするタイプではありません。

見た目がいい人はむしろ避けていた程に。

それなのに、遠目から、横を向いている姿だけで、

こんな「どストライクな人が世の中にいるのか」

とすら思いました。

その時点で私は既婚の子持ち。

当然アタックなんてするわけがありません。

ましてや、離婚なんて微塵も考えてなかったし、

何年も忘れていた恋心は、このまま墓場まで持って行くしかないな、と。

その一方で。

何かがプツッと切れる音と共に、

私はもう勢い余って、夫に伝えました。

「「家を出たい。家政婦生活はもう嫌だ」」

さて。

夫はまさかの、こう答えました。

元夫「「君が出て行くにしても、子供は連れて行かないで」」

Σ（ﾟдﾟlll）

あ…夫は私が出て行ってもいいのか。

後で分かったけれど、夫は本当に本当〜に言葉で伝えるのが苦手な人で、この言葉の行間には

「本当は出て行かれたら困る、辛い。でも君が考え抜いた末に決意が決まっているなら、しょうがない。」が入っていたけれど、そこがまったく伝わってなかったらしいです…

いやいや、わかんないよそんなの。

そんな裏の裏まで理解しようと努力できる程には、もう既に愛は足りなかった。

そんなこんなで一気に展開した、

結婚生活の破綻、家庭内別居。

結婚して子供が生まれ、その時には、こんなことになるなんて、1ミリも考えたことはなかった。

離婚なんて、テレビドラマの中のように、起きそうでも決して起きない他人事だと思っていた。

それが現実に、本当に離婚への道を歩み始めました。

さて、これからどうしようか。

自分の人生を歩みたい。

かわいい子供と離れたくない。

一度しかない、自分の人生を築くための、長い戦いが始まります。