第9話 コップの水はどれくらい入っている？【少し不思議な力を持った双子の姉妹が、600ドルとアメリカまでの片道切符だけを持って、"人生をかけた実験の旅"に出たおはなし】

でも、また叱られるし失敗もしてしまう。

お風呂で泣きながら何度も貼り直した絆創膏をやぶりすてた。

そしていつも怖くて不安だった。

両親が別々で暮らすことがあったら、

こんな私は引き取ってもらえないだろうと思っていた。

なんで私だけこうなんだろう。なんでうまくやれないんだろう？

こんな自分で、悔しくてたまらなかった。

バスタブで泣きながら、

小さいころの記憶と感情がとめどなく溢れてくる。

私はこんなにためてしまっていたんだ。

感情はなくならないんだ。昔我慢した感情は身体の奥にたまっているんだ。

出てくる感情の波を、少し大きくなった今の私が、泣きながら受けとめていた。

胸の中に、小さなあの頃の自分がいる気がする。

それはボロボロで自信がなく、傷ついた私だった。

ごめんね、きつかったね。ずっと我慢させてたね。

ずっと置き去りにしていた、あの頃の自分に話しかける。

でも、胸の中の小さな私はお母さんの事で悲しんでる訳じゃなかった。

怒られたこと、うまくいかないことで傷ついてるわけじゃなかったんだ。

嫌い。　　大嫌い。　なんでうまくやれないの？

なんで失敗するの？　　　どうしていつもそうなの？

　　　私なんて大っ嫌い！

それは誰でもなく、私自身からのことばだったのだ。

私は、わたしからの、そんな言葉の刃でズタボロだった。

世界で一人しかいない自分を一番認められなかったのは、私だったんだ。

そう、私を一番嫌っていたのは私だった.....。

自分を愛する生き方を許可してみて。

作家さんの言葉が響く。

もういいんだ。私はわたしで。

できないのもダメなのも、全部私なんだ。

もうそろそろ自分を愛そう。

自分を許そう。

自分を愛することを、自分に許そう。

わたしは胸の中の小さなわたしを、思いっきり抱きしめて言った。

　「　もうそのままでいい。

　　　そのままの自分でいいんだよ。

　　　愛してるよ。」

それは小さい時、一番言われたかった言葉だった。

ずっと待っていた言葉を、やっと言ってもらえた。

少しおおきくなった私から、言ってもらえたんだ。

私は私を抱きしめながら、何度も何度も繰り返していた。

胸の痛みはいつの間にか大きなあたたかさに包まれて消えていた。