【恋を物語のように】するのが私で。

 ひとつの【恋が終わる】と

【エンドロール】まで流れるの。映画のように。それを誰もいない古びた小さな映画館の客席で、涙を零しながら、見終わると、放心している私がいる。

  手元にある【赤い本】を閉じて、ゆっくり重たくなった腰をあげ、入口でもう一度振り返って画面を見るの。

  【ありがとう】って。

 怒ったり、泣いたり、笑ったりして。  

  10年間、旦那と過ごした時間を。

  嫌いじゃないんだろう。だけど一緒にいると傷つく。子どもが【絆】となっているから繋がりは無くならない。

 いつか【旦那】を許せる日がくるだろう。

   子どものことを抱きしめる。

 過去の恋愛もそう。【告白して振られて付き合わなかった人達】や

  【向こうが告白してきて私が振って付き合わなかった人達】もいる。

 それは【恋愛】とは、呼ばない。

【男女の一線を超えていない片思いは、恋だったかもしれないけど恋愛して彼氏彼女になっていないから】だ。

 それでも【片思いの恋】も

【両想いの恋】も

【恋に違いない】

【相手でも自分でも付き合うのを辞める、付き合わない】と決めたら

  それは【ひとつのエンディング】なのだ。

 閉じる。その【恋物語の本】を。

 現実から目を背けてしまうと

【地縛霊】のように【片思いの恋に執着して取り憑かれる】からだ。そこから動けなくなる。

 どんなにキツくても

  どんなに悲しくても

どんなに寂しくても

  【結末のでた物語】を1度手放さないといけない。

   もしも縁があれば。

そう、もしも、縁があればね。

  私の叔父叔母も【同じ人と再婚】しているから。結婚して離婚して再婚してる。

  それは、わからない。

  私はいろんなことが、あって、旦那というよりも【自分自身も許せない】ことがある。

  ルールは、守っていただろう。

  法律も犯してないだろう。

  それでも私は、私が許せないことが今一つだけある。それを許せるときがきたらきっと変わるだろう。

  私は、前を向く。

  誰かを責めない。恨まない。自業自得だと思っている。

 【全ては私が選んだ物語の結末】だ。謹んで受け入れます。

  風林火山、山の如し。

  時期がきたら、風のように動き、また【新生ことねぇ】として活動していこうと思います。

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