鬱病の心に響いた、たったひとつの言葉

でも俺が、周りの人に迷惑を掛けてしまうなら、外に居ても同じで、

友人も、旅先の人もきっとその時だけは楽しいかもしれない。

でも、後から嫌な思いをしてるに違いない。

もやもやした想いを抱え続けていて、旅をしていました。

旅先の、とある教会に僕は立ち寄る機会があり、

フラフラとその日も、何も予定もなくミサに参加してみました。

※第二次世界大戦で亡くなられた方のお墓と、教会の様です。

お金も無くなってきて、そろそろ最後の旅だから、

金目の物や、貴金属を教会に置いて、

誰かの役に立って終わろう、と心に決めてました。

英語も話せず、一人、周りの讃美歌を聞きながら、うとうとしていると

神父が僕に一言声を掛けてくれました。

海外で聞く、久しぶりの日本語、

どうやら日本語が解る牧師さんのようでした。

聖書を手渡され、一つの言葉を指に指して僕に説明をします

讃美歌と、牧師の解らない説明が心地よかったので、寝てしまうと、

起きると僕一人になってました。

不思議と、不眠だった自分が心地よく昼寝した事実に驚きました。

牧師は、ﾆｯｺﾘと笑顔で僕に

不思議と涙が出ました。

自分の心の重荷は、自分自身によって作られていた、ただの負の鎖だった事を、

たった一人のよく解らない牧師に、説得されたのでした。

その日から、僕は本気で死ぬことを辞め、鬱病の投薬を受け、自分自身と向き合うことにし、

社会復帰を目指しました。

そして、

旅にもいつか終わりがやってくる、でもそれは自分で終わりを決めないといけない。

僕自身、この瞬間に旅が終った事を自覚しました。

また、壁にぶつかった時に、「自分を許す事」これが、ひとつの心の重荷を軽くする方法だと、旅先の牧師から学んだのでした。

事実を受け止めるのは、非常に残酷で、そして労力がいります、

しかし自分を認めない事には、身体も精神も健康にはなってくれないのです。

「鬱病である事」「社会に接してない事」「死にたくても、死ねない事」

僕は、この事実からずっと逃げていた２年間でした。

色々な人に迷惑を掛けたかもしれない、心配させたかもしれない。

幾ら謝ってもいいから、自分の言葉でまた人間関係を作り直そう。

僕は自分を許して、生きて行こうと決心しました。

これまでの自身の行動や、罪や、行為、すべてをひっくるめて、

今度は、読者様が自分を見つめて許す旅をして貰えたら幸いです。

※実際に、筆者は外に旅に出ましたが、旅に出なくても変われると思います（笑）

御読了ありがとうございました。