母がアルコール依存症だと気づいてから１０日間地獄を見た話。2日目。

慌ててついて行った。

そしてまたビールだけを注文した。

母は汗が止まらない様子だった。

秋に近づきだいぶ涼しい気候となっていたのでおかしいなと思った。

ビールジョッキを持つ手が異様に震えていた。

ふるえながらビールを飲んでいる。

しかしすする程度で全然減らない。

飲んでいる、というよりもう飲めないのに手に持ってないといられない、

という感じだった。

また次の新幹線の時間が気になった。

したたる汗とふるえる手で母の病気のサインは出ていた。

でも私は減っていくお金とバイトに遅刻しそうなのとで焦っていた。

大汗をかきふるえながらビールを飲む姿を見られてるのが恥ずかしかったし、

昨日から奇妙な行動をする母が意味不明なのと今朝の失踪の一件で睡眠不足だったのとで

イライラがピークだった。

冷静に考えることが出来なかったし母のサインに気付かなかった。

アルコール依存症の知識が全くなかったのも致命傷だった。

早く治療が必要なのにこの今の状況から遠ざかりたい一心で母を一人で帰らせようとしていた。

母を帰せばとりあえず今のイライラからは解放される。

もう頭の中は自分の都合だけ。

母を気づかう余裕さえなかった。

ビールがまるまる残っていたが店を出ようと促した。

母は嫌がったが半ば無理やり店を出た。

もうキレた。

無理やり母を引っ張って改札口まで連れて行った。

そして無理やり母を改札を通らせた。

改札を通った母は振り返って悲しそうな表情をした。

そして近寄ってきて何十枚かの一万円を私に突き出した。

謎の大金だ。

お金持ってなかったんじゃなかったのか？

と思い突き返した。いらないと叫んだ。

母は半泣きだった。

なんで急にお金を渡そうとしたのか意味がわからなかった。

お札を握って母は行ってしまった。

私は　あっ　と思った。

母がこのままどこかで死んでしまう気がした。

胸騒ぎがした。

なのにこれからのバイトが気になって母についていけなかった。

ついていけばよかったと後悔する

バイトの間母が気になって手につかない状態だった。

私を見ていた悲しげな顔が頭から離れなかった。

バイトが終わってすぐ父に電話した。

母が帰っているか確認したかった。

十分帰り着いている時間ではあった。

しかし母は帰宅していなかった。

まずい、絶対どこかでのたれ死んでいると思った。

あの時どうして一緒についていかなかったのか。

バイトなんかより母についていくのを優先すべきだったのに。

と自分を責めた。

そういえば遠い親戚がこの辺にいたのを思い出した。

そこに行ってないか探してみようと思った。

親戚の家に泊まるということは母はしない。

周辺のホテルに泊まる習性があった。

公衆電話から手当たり次第思い当たるホテルに問い合わせをした。

どこにも母は泊まっていなかった。

途方にくれた私は、とりあえず母の様子が気になっていたので本屋で調べてみようと思った。

もしかしたら、これが俗に言うアルコール依存症なのかもしれないと思った。

アルコール依存症って何なん…あんなに汗かいたりふるえたりするの？

本に書いてある症状が一致したらどうしよう…

とすごく怖かった。

家庭の医学

その当時はインターネットという便利なものがなかった。

そのため私は困ったら本屋に行く習慣があった。

そこは小さな本屋で決して多種類の書籍が豊富にある店舗ではなかった。

そこで簡易家庭の医学的な広く浅く掲載風の本の中にアルコール依存症を見つけた。

症状が母の症状と一致していた。

ああどうして今頃気づいたんだろう…

と気づかなかった自分を責めたし、あのまま母を一人ぼっちで改札をくぐらせたのも後悔した。

お願いだから家に帰ってきてください

ごめんなさい…

と謝りながら祈った。

床には母が置いていったウイスキーの瓶があった。

それを見ると昨日のことやさっきまでの出来事を思い出してしまう。

改札口で振り返った時のあの顔

お札を要らないと言って突っ返した時の表情が頭にこびりついて離れない。

その日は泣きながら眠った。

眠りは浅かった。